Chăm sóc và cho ăn là chuyên mục tư vấn nuôi dạy con cái của Slate.Bạn có thắc mắc về điều dưỡng và cho ăn?Gửi nó ở đây hoặc đăng nó trong nhóm Facebook Nuôi dạy con cái Slate.
Con trai 10 tuổi của tôi mới bắt đầu lớn.Có một thời gian tôi chỉ chọn quần áo cho anh ấy hoặc tặng anh ấy rất nhiều thứ từ anh họ của tôi, nhưng anh ấy rất quan tâm đến thời trang và bây giờ nó rất ngầu.Ngoài việc ở bên nhau, chúng tôi đã có khoảng thời gian tuyệt vời.Ngày nay, bạn không được phép sử dụng phòng thay đồ.Khi tôi bảo anh ấy nên mua quần áo cỡ nào, anh ấy sẽ không tin tôi!Anh ấy là một chàng trai gầy gò, tôi muốn là người trẻ nhất, và anh ấy cảm thấy khó chịu khi tôi nói với anh ấy rằng ai đó to lớn hơn người mà anh ấy đã cố gắng chọn.Bé muốn những bộ quần áo nhỏ nhất… Nhưng bé chỉ mới 10 tuổi và những bộ quần áo trẻ em nhỏ nhất cũng không phù hợp.Về đến nhà, anh ấy mặc đúng size tôi chọn, vừa vặn với tôi, nhưng mỗi lần tôi làm kẻ xấu từ chối size nhỏ thì cửa hàng vẫn bế tắc.Nếu size bạn đang mặc quá nhỏ và quá nhỏ thì tại sao size ở cửa hàng lại khác?Tôi có thể nói gì để giải quyết mối bất đồng này mà không làm tổn thương anh ấy?Tại sao anh ta nhất quyết đòi mặc quần áo nhỏ một cách tuyệt vọng như vậy?
Bạn đã cân nhắc việc mua thêm quần áo trực tuyến chưa?Cho rằng con trai bạn sẽ không thể thử quần áo trong phòng thay đồ vào năm 2020, có vẻ như bạn có thể tránh được sự lộ liễu và bế tắc trước công chúng, ngay cả khi điều đó có nghĩa là bạn sẽ bỏ lỡ một số hoạt động mua sắm quần áo thú vị.Chính sách hoàn trả dễ dàng của nhiều cửa hàng trực tuyến thường có nghĩa là bạn chỉ cần mua hai chiếc trong mỗi chiếc quần, một chiếc cỡ nhỏ, sau đó trả lại chiếc quần đó tại thời điểm mua.Vấn đề này có thể được giải quyết dễ dàng.Miễn cưỡng thừa nhận rằng phương tiện truyền thông là phù hợp hơn.(Một giải pháp khác: chỉ cần đặt mua phương tiện và cắt nhãn trước khi anh ấy nhìn thấy nó.)
Tôi thừa nhận rằng một cậu bé 10 tuổi có tình cảm gắn bó hơn các bạn cùng trang lứa.Tôi không nghĩ bạn cần nhanh chóng chẩn đoán con mình mắc bất kỳ chứng rối loạn ăn uống hoặc dị tật thể chất nào, nhưng tôi sẽ chú ý kỹ đến cảm giác và cách nói của con về cơ thể khi bắt đầu dậy thì và liệu con có tiếp tục bày tỏ sự không hài lòng với chính mình hay không. cơ thể và bản thân Sự khác biệt giữa nhận thức đáng được thảo luận với nhà trị liệu.
Tuy nhiên, chỉ vì quan điểm cứng đầu của mình, nhiều thế hệ cha mẹ đã giải quyết vấn đề kích thước của con bằng bốn từ thần kỳ: “Con sẽ lớn lên”.Mỗi khi vấn đề này phát sinh, tôi khuyên bạn nên triển khai chúng.
Xem xét mọi thứ xảy ra trên thế giới, đây không phải là vấn đề được quan tâm nhất, nhưng chúng tôi đang nỗ lực để xem xét yếu tố không gian với em bé mới chào đời.Vợ chồng tôi đang mong chờ đứa con thứ hai vào tháng 3.Chúng tôi có một cậu con trai 2 tuổi, cậu bé sẽ lên hai tuổi rưỡi khi đứa bé mới chào đời.Ngôi nhà của chúng tôi có hai phòng ngủ trên tầng hai và căn gác xép đã hoàn thiện cuối cùng sẽ trở thành một trong những phòng dành cho trẻ em.Phòng tắm dành cho trẻ em nằm ở tầng 2, cạnh phòng con trai tôi.Bây giờ con trai chúng tôi đang ở phòng cạnh chúng tôi.Khoảng sáu tháng sau khi sinh, em bé mới sẽ ở trong phòng của chúng tôi, nhưng bạn nghĩ đâu là câu trả lời đúng nhất?Con trai chúng tôi sẽ tập ngồi bô khi bé rời khỏi phòng, nếu chúng tôi chuyển cháu lên phòng gác mái, cháu sẽ phải leo cầu thang dốc để đi vệ sinh vào ban đêm.Mặt khác, nếu đặt đứa trẻ mới sinh lên gác mái, chúng ta sẽ bú ngược.Chúng tôi sẽ đặt đứa bé trên gác mái cho đến khi con trai tôi lớn lên và được tập ngồi bô đầy đủ chứ?Tôi lo lắng về những thay đổi đáng kể khi căn phòng ngày càng rộng hơn, nhưng tôi muốn đứa con lớn của mình có một căn phòng gác mái lâu dài.Về lâu dài, bạn nghĩ giải pháp nào là tốt nhất?
Ồ, nó rất đơn giản.Đặt em bé lên gác mái.Bạn sẽ biết ơn vì khoảng cách xa hơn một chút, và con trai bạn sẽ vui mừng vì sẽ không còn những thay đổi mạnh mẽ sắp thay đổi trong cuộc sống của nó.Việc chuyển đổi trong vòng vài năm sẽ dễ dàng, vì em bé sẽ nhận được giường tập đi của anh trai và phòng của anh trai, trong khi anh trai sẽ có không gian riêng ở tầng trên, sẽ được cải tạo cẩn thận để phản ánh sở thích của anh ấy, và trang bị cho anh ấy. với một chiếc giường đơn rộng và đẹp.
Khoảng một năm trước, gia đình chồng tôi tặng chúng tôi một trò chơi nhỏ lạ mắt làm quà cho các em nhỏ.Tôi hy vọng họ đã chi rất nhiều tiền.Chúng tôi lo lắng về sự xâm lấn văn hóa và quyết định lưu trữ nó sau nhiều lần thảo luận.Chúng tôi tích cực nói chuyện về vấn đề phân biệt chủng tộc với trẻ em, chúng còn quá nhỏ để hiểu tại sao chúng tôi không thoải mái với những món quà.Mẹ tôi luôn nói với tôi rằng khi bạn tặng quà cho ai đó thì đó là ý muốn của họ và hỏi một cách thô lỗ.Tuy nhiên, bà ngoại của tôi dường như không chia sẻ giá trị này.Suốt một năm qua, cô ấy luôn hỏi chồng tôi tại sao nó không có trong bức ảnh nào chúng tôi gửi.Chồng tôi từng nêu vấn đề này bằng cách nói rằng chúng tôi không có đủ không gian, đây có thể là giải pháp tốt nhất hoặc không.
Tuy nhiên, chúng tôi đã chuyển đi và bây giờ đã có chỗ - cô ấy hiện đang đấu tranh vì lý do tại sao chúng tôi vẫn chưa bố trí.Mẹ chồng tôi có thể bị sốc vì sự phân biệt chủng tộc của bà, mặc dù tôi tin rằng tất cả chúng ta đều có niềm tin phân biệt chủng tộc và phải nỗ lực để vượt qua những niềm tin này.Tôi đã nghe cô ấy khái quát về tôi, mặc dù không có lời giải thích rõ ràng.Vào thời điểm đó, tôi đã khuyến khích cô ấy một cách rõ ràng rằng hãy cân nhắc những gì cô ấy nói, điều này có vẻ khiến cô ấy hơi bối rối.Nhưng tôi nghĩ tình hình hơi khác một chút.Cô ấy tặng chúng tôi những món quà mà cô ấy nghĩ là đáng yêu.Bạn có thể nghĩ ra cách nào để giải quyết vấn đề này trong khi vẫn giữ nguyên mối quan hệ của chúng ta với cô ấy không?
Tất nhiên, bạn hoàn toàn có quyền nói với mẹ rằng bạn không hài lòng với món quà mẹ tặng con mình.Lý tưởng nhất là các bạn nên đủ thoải mái với nhau để cuộc trò chuyện giữa hai bên có thể đơn giản và không có sai sót.Bạn có thể nói, “Bạn biết đấy, tôi đã đọc một số cuốn sách và chúng tôi không muốn để một tờ giấy ghi chú trong nhà vì nó loại bỏ ý nghĩa của những tiêu chuẩn văn hóa không phải người da trắng bị gạt ra ngoài lề xã hội”.Bạn có thể trích dẫn một nhà văn bản địa. Bài báo giải thích sự vi phạm văn hóa này có thể gây ra tác hại như thế nào ngay cả trong những lĩnh vực tưởng chừng như vô hại như đồ chơi trẻ em.
Trên thực tế, bạn có thể đã trò chuyện với mẹ chồng khi họ tặng bạn một món quà cách đây một năm.Tôi hy vọng bạn có!Điều đó sẽ dễ dàng hơn nhiều.Giờ đây, bạn đã mất một năm để từ chối yêu cầu tặng quà cho những đứa cháu đáng yêu của mình để chơi cùng.Theo tôi, những yêu cầu này là hoàn toàn hợp lý nếu không phải là yêu cầu của mẹ bạn.Bà nào không muốn xem những bức ảnh đó?Chồng bạn vướng vào sự dối trá giữa một người mẹ bị tổn thương về mặt tình cảm và một người vợ có vẻ không thích mẹ mình vì không có đủ chỗ để nhận tiền boa, giờ bạn sống ở một nơi rộng rãi hơn và lời nói dối đã bị vạch trần .
Tôi khuyến khích bạn nên nói sự thật về Tippi một cách rõ ràng và tử tế với mẹ chồng.Một cách thân thiện là nói chuyện với cô ấy và xác định hành trình mà bạn chắc chắn sẽ trải qua vào một thời điểm nào đó, từ việc nghĩ rằng những món đồ chơi như đồ chơi Tippi là vô hại đến việc nhận ra rằng đó là một ý tưởng tồi, không phải như mọi người giác ngộ đều có. cô ấy.Trừ khi trong thư của bạn không có ví dụ rõ ràng về sự không khoan dung và hành vi sai trái, mẹ chồng bạn trông giống như một người già ngọt ngào hoàn hảo, hoàn toàn bình thường, mặc dù có thể không tốt bằng mẹ ruột của bạn, nhưng không nên chấp nhận Điều trị răng .Bức thư của bạn ngụ ý rằng bạn muốn đưa nó cho cô ấy.
Bạn giải quyết thế nào với cảm giác thất vọng thường xuyên, bị la mắng hoặc những trải nghiệm tiêu cực khác với con mình?Vợ chồng tôi làm việc toàn thời gian ở nhà và không có người giúp đỡ trong việc chăm sóc con cái nên đứa con 6 tuổi của chúng tôi chỉ có thể giải trí vài giờ mỗi lần.Tính năng mới được phát triển này là một cải tiến lớn trong vài tháng đầu tiên tôi ở nhà, khi tôi đang cố gắng thu hút sự chú ý của mình bằng khuỷu tay chờ đợi của cô ấy.Cô ấy không hoàn toàn tự bảo vệ mình-Tôi nhìn trộm cô ấy khoảng 20 phút một lần (hoặc thường xuyên hơn nếu cô ấy im lặng) và chúng tôi có thời gian cố định là 1:1 trong suốt cả ngày.Cô ấy nói chuyện với chính mình, chơi đồ chơi, vẽ tranh, cắt giấy thành hàng triệu mảnh và sử dụng vô số cuộn băng dính.Ngạc nhiên.Nhưng cô ấy cũng đã làm rất nhiều việc không nên làm: sơn lên tường, bôi nhiều loại keo (keo dán, kem đánh răng, nước rửa tay, dầu gội, thậm chí cả chai kem chống nắng) lên tất cả các bề mặt có thể chạm vào, tự cắt tóc, cắt tỉa quần áo. , để lại nước mắt từ thực vật, v.v.
Tôi hiểu rồi, cô ấy thật nhàm chán.Tôi cố gắng bỏ qua những điều nhỏ nhặt này, để cô ấy giúp dọn dẹp mớ hỗn độn và chỉ sửa sai khi cô ấy làm điều gì đó thực sự lãng phí hoặc nguy hiểm.Tôi đã cố gắng làm cho những kỳ vọng của mình trở nên rõ ràng hơn và cung cấp cho cô ấy những kênh đã được phê duyệt để gây nhầm lẫn, thử nghiệm và thậm chí là phá hủy.Tin tôi đi, tôi nhận ra rằng điều này nghe có vẻ không thỏa đáng - các nghệ sĩ/người theo chủ nghĩa vô chính phủ/tác nhân của sự hỗn loạn hiện đại mới nổi không muốn một lối thoát hỗn loạn được chấp thuận.Phân tích cuối cùng, có cảm giác như mối quan hệ giữa chúng ta vẫn không thay đổi, kiểu như, không, đừng làm thế, đừng dọn dẹp bây giờ, xin đừng phá hủy, đừng làm thế.Ngược lại, cô ấy cứ nhìn tôi như thể tôi đang phá hủy mọi cơ hội hạnh phúc của cô ấy trên đời.Tôi cảm thấy mình thật đáng khinh, giống như một cây gậy trong bùn, và tôi chán ngấy việc đó rồi.giúp tôi!
Năm nay là một năm khó khăn với tất cả mọi người nhưng lại là một năm đặc biệt khủng khiếp đối với các bậc cha mẹ có con nhỏ.Các con tôi đã lớn đến mức trò chơi khăm mà chúng gặp phải trong phòng là “đốt lửa trên Reddit” thay vì “che tường bằng kem chống nắng” - điều này vẫn rắc rối, nhưng bớt bối rối hơn.
Tôi nghĩ đứa con 6 tuổi của bạn có thể khinh thường “Người đàn ông” đến mức bé sẽ từ chối bất kỳ “lối thoát lộn xộn nào đã được phê duyệt”, nhưng tôi nghĩ bạn có thể có dự đoán.Hầu hết trẻ em 6 tuổi sẽ không gặp rắc rối vì chúng là Antifa.Như bạn đã nói, chúng gây nhầm lẫn vì chúng nhàm chán.Và hoàn toàn có thể hợp nhất một số thời gian và địa điểm được ủy quyền để sự hỗn loạn trở thành cuộc sống của họ mà không cần đóng cửa lại.Bạn có thể cân nhắc việc đặt một chiếc bàn chất nhờn được chỉ định trong phòng của cô ấy với các cạnh nhô cao, hoặc sơn tường bằng sơn bảng đen, hoặc phủ khăn lên sàn phòng tắm và thông báo hàng ngày Chơi dưới nước lúc 2 giờ chiều.
Khi bố mẹ bạn cũng cảm thấy thất vọng như bạn, mọi tương tác của bạn đều có tác dụng điều chỉnh.Nhưng tôi muốn nhắc bạn rằng điều này tất nhiên không phải như vậy đối với những người đang mắc kẹt trong trái tim bạn, nhưng tôi chắc chắn đảm bảo rằng thời điểm một đối một trong ngày không chỉ là chửi bới.Bạn đang dành rất nhiều tình cảm và sự ủng hộ cho nhà biểu hiện trừu tượng mới chớm nở, điều này chắc chắn sẽ được phản ánh trong bộ phim tiểu sử được đề cử giải Oscar của cô ấy.
Một điều cuối cùng: Bạn đề cập rằng bạn và chồng đều làm việc ở nhà, nhưng sau đó anh ấy biến mất khỏi những bức thư còn lại của bạn.Tôi chắc chắn cứ 20 phút một lần anh ấy sẽ bật đầu lên để ngăn cô ấy bôi xi đánh giày lên con mèo phải không?Nếu không, hãy nhắc anh ấy rằng thật không công bằng khi là người duy nhất lên án Little Jackson vì đã phủ chăn bằng sốt cà chua, cũng như bạn không nên là người duy nhất nghĩ đến việc làm thế nào để cuộc sống của con gái mình hạnh phúc nhất có thể.
Trong podcast về nuôi dạy con cái của Slate “Bố mẹ đang đánh nhau”, huyền thoại bóng đá Abby Wambach gần đây đã trả lời câu hỏi của cha mẹ của một đứa trẻ 4 tuổi “thể thao bất thường”.Niềm đam mê thể thao mạnh mẽ.
“Tôi nghĩ khi bọn trẻ rời sân bóng, chúng tôi chia sẻ ba điều với chúng.Đầu tiên: Tôi thích xem bạn chơi.Giai đoạn.Thứ hai: Bạn cảm thấy thế nào?Bạn cảm thấy thế nào ở đó?Thứ ba: Những gì bạn đã học được hôm nay Những gì bạn chưa biết trước đây?Đó là nó.Sau trận bóng đá, bạn chỉ cần nói với con điều này, vì còn có những điều khác.Bạn đang nói với họ một cách gián tiếp rằng tình yêu của bạn phụ thuộc vào việc họ tốt hay xấu.Hỗn loạn trên sân.Toàn bộ quá trình thể thao là phạm sai lầm, hòa hợp, phạm sai lầm và hòa hợp ”.
Để có được câu trả lời đầy đủ của Wambach, hãy nghe các tập mới nhất và đăng ký “Mom and Dad Are Fighting” ở bất cứ nơi nào bạn nghe podcast.
Thành viên Slate Plus nhận được nhiều lời khuyên về cách nuôi dạy con cái hơn mỗi tuần.Họ cũng giúp hỗ trợ hoạt động báo chí của Slate.
Bạn đã hết bài viết miễn phí.Hãy tham gia Slate Plus để tiếp tục đọc, bạn sẽ có quyền truy cập không giới hạn vào tất cả tác phẩm của chúng tôi và hỗ trợ hoạt động báo chí độc lập của Slate.Bạn có thể hủy bỏ bất cứ lúc nào.
Slate được xuất bản bởi Slate Group của Công ty Graham Holdings.Tất cả nội dung ©2020 Slate Group LLC.Đã đăng ký Bản quyền.
Slate dựa vào quảng cáo để hỗ trợ hoạt động báo chí của chúng tôi.Nếu bạn coi trọng công việc của chúng tôi, vui lòng tắt trình chặn quảng cáo của bạn.
Tham gia Slate Plus, bạn sẽ hỗ trợ công việc của chúng tôi và nhận được nội dung độc quyền.Và bạn sẽ không bao giờ nhìn thấy tin nhắn này nữa.
“)), n = v(f [r.size_id].split(“x”).map(function(e){return Number(e);}), 2), i.width = n[0], i.height = n [1]), i.rubiconTargeting = (Array.isArray(r.targeting)?r.targeting:[]).less(function(e,r){return e [r.key] = r .values[0], e;}, {rpfl_elemid: s.adUnitCode}), e.push(i)): g.logError(“ Rubicon: bidRequest không được xác định ở vị trí chỉ mục:". concat(t), c, d),e;},[]).sort(function(e,r){return(r.cpm || 0)- (e.cpm || 0);});}, getUserSyncs: function getUserSyncs(e , R, t, i) {if (! R && e.iframeEnabled) {var n = “”;return t && “string” == typeof t.consentString &&(” boolean” == typeof t.gdprApplies? n + = “?Gdpr =”. concat (Số (t.gdprApplies), “&gdpr_consent =”). concat ( t.consentString): n + = “? gdpr_consent =”. concat (t.consentString)), i && (n + = “” .concat(n? “&”: “?”, “us_privacy =”). concat (encodeURIComponent(i))), R =!0, {Loại: “iframe”, URL: a + n} ;}}, TransformBidParams: function TransformBidParams(e) {return g.convertTypes({accountId: “number”, siteId: “numbe r”,zoneId:” number”}, e);};function_(e, r) {var t, i = 0 e.length)&&(t = e.length);for(var r = 0, n = n ew Array(t); r'; var r, n;};}; var a = function a(e) {var r = 0 = e && r.innerWidth r.length ) &&(e = r.length);for(var t = 0, n = new Array(e); tb? a: b;} / ** *Lặp nhanh qua các phần tử được giám sát* / function onScroll() {list.forEach(updateVisibility);} / ** * Cập nhật các thuộc tính được hiển thị* @param {Visble} item* @param {{ }} evt * @fires Visible#shown * @fires Visible#hidden */function updateSeen(item, evt) {var px = evt.visiblePx, phần trăm = evt .visiblePercent;; //Nếu một số pixel hiển thị và lớn hơn hoặc bằng ngưỡng thì (px && Percent> = item.shownThreshold &&!item.seen){item.seen = true; setTimeout(function(){item . trigger(“shown”, new VisibleEvent(“shown”,evt)) ;}, 15); //Nếu không có pixel hoặc phần trăm nhỏ hơn ngưỡng} nếu không thì ((!px || phần trăm = 0 && orth.left> = 0 && ect.bottom 1) {result + = getLinearSpacialHash(remainder, Math.floor (StepSize / base), OptimalK-1, base);} kết quả trả về;} / ** * @param {ClientRect} trực tràng * @param {number} InnerHeight * @returns {number} * / function getVertivelyVisiblePixels(orth, InnerHeight) {return min(innerHeight, max(orth.bottom, 0))-min(max(orth.top, 0), InnerHeight);} / ** *Lấy độ lệch của phần tử so với toàn bộ trang* * @param { Element} el * @returns {{left:number, top:number}} * @see http://jsperf. com/offset-vs- getboundingclientreg / 7 * / function getPageOffset(el){var offsetLeft = el.of fsetLeft, offsetTop = el.offsetTop;while (el = el.offsetParent) {offsetLeft + = el.offsetLeft;offsetTop + = el.offsetTop;} return {left: offsetLeft, top: offsetTop};} / ** *Tạo một lớp Hiển thị mới để quan sát khi các phần tử vào và rời khỏi khung nhìn* *Gọi hàm hủy để ngừng nghe (cho đến khi chúng ta hỗ trợ tốt hơn việc loại bỏ các nút xem)* @param {Element} el * @Parameter {{shownThreshold: number, HiddenThreshold: number}} [option] * @class * @example this.visible = new $ khả năng hiển thị.Visible(el) ;*/Visible=function có thể nhìn thấy(el, option) {option=option||{};this.el = el;this.seen = false;this.preload = false;this.preloadThreshhold = option&& options.preloadThreshhold ||0;this.shownThreshold = option&& options.shownThreshold ||0;this.hiddenThreshold = option&& min(options .shownThreshold, options.hiddenThreshold)||0;list.push(cái này);updateVisibility(this);//Đặt thành hiển thị hoặc ẩn ngay lập tức};Visible.prototype = {/ ** *Dừng kích hoạt.* / destroy: function destroy(){//Xóa list.splice(list.indexOf(this), 1) khỏi danh sách;} / ** * @name Visible#on * @function * @param {'shown'|'hidden'} e Tên sự kiện * @param {function} cb callback* / / ** * @name Visible#trigger * @function * @param {'shown'|'hidden'} e * @param {{}} * / };Eventify.enable(Visible.prototype);VisibleEvent = chức năng VisibleEvent (loại, tùy chọn) {var _this = this;this.type = loại;Object.keys(options).forEach(function(key){_this [key] = options [key];});};//Nghe các sự kiện cuộn (bị hạn chế) $ document.addEventListener(“scroll”, _throttle(onScroll, 200));// công khai this.getPageOffset = getPageOffset;this.getLinearSpacialHash = getLinearSpacialHash;this.getVertivelyVisiblePixels = getVertivelyVisiblePixels;this.getViewportHeight = getViewportHeight;this.getViewportWidth = getViewportWidth;this.isElementNotHidden = isElementNotHidden;this.isElementInViewport = isElementInViewport;cái này.Có thể nhìn thấy];= hiển thị;}]] = (Hàm e (t, n, r) {hàm s (o, u) {if (! n [o]) {if (! t [o]) {var a = typeof require = = “hàm” && require; if(! u && a) trả về a (o,! 0); if (i) trả về i (o,! 0); var f = new Error (“Không thể tìm thấy mô-đun'” + o + “'”));ném f.code = “MODULE_NOT_FOUND”, f} var l = n [o] = {exports:{}};t [o] [0] .call(l.exports, function(e){var n = t [o] [ 1] [e];return s(n?n:e)}, l, l.exports, e,t,n,r)} return n [o] .exports} var i = typeof require == “function” && require;for(var o = 0; o